關於戀愛方面更深入一點的

其實有很多事情我都不願意說，總覺得說出來會不好意思。而有時候又是覺得不知道該怎麼面對，又不能說。

比如我曾經差點當了一個女同性戀，甚至還是借由我最不信任的網路的手促成的（兩個人都是直的結果差點都變彎了）。比如又差點當了一個女同性戀結果被人家毫不介意地甩了（我這個本來要變彎了的被這個已經彎了的甩直了）。再比如最後無所謂了隨便找了個CP結果又被甩了導致決定金盆洗手不玩CP了。【自己看著上面的話都覺得好杯具啊……】
不得不說第一任CP對我影響很大，她甚至開發了我自己都不曾知曉的一面，同樣也教會了我以後也如何面對這種事情。我從這次事件中認識到，我是很容易付出感情的人。一旦付出了，自己就再也控制不住了，或者說是不會想要去控制了。以及另一點，就是我很容易把自己的感情交出去。一旦信任了這個人，我就不會再有任何懷疑，甚至想都不會想。雖然那時候因為對網路CP一無所知，所以偶爾會有產生過“大家難道都會這樣嗎？這種心情是正常的嗎？”的想法，但還是完全沒有提及（因為我不知道這樣是否適合），兩個人漸漸一起往那條路上走著。直到有一天我提到了這個話題，說到我不想變成同性戀，她才就這個話題回復我，得出了拆CP的結論。雖然後來分分合合，都有過不舍，但是最後還是徹底分了。虧了我媽在那裡亂翻我聊天記錄然後冒出的多嘴之言，害我當時有了無謂的期待，正想把消息告訴她的時候，戲劇性的結尾適時出現了，我還沒有來得及說出口，人家就已經表明了想要徹底結束的願望，於是我什麼也沒說就同意了她的做法。相當戲劇。也就因為這個原因，難過的感覺才格外持久。但是因為她的決定也是為我們兩個人好，所以我一直對她留有基本的感情，起碼不會斷絕關係甚至想從記憶中抹去。現在看來，如果她不覺得什麼的話，那我可以說我們現在就是比知己差一點比朋友好一點的關係吧。畢竟以往說過的那麼多話都是彼此共同喜歡而不是互相遷就才說的，性格上應該還算是挺合得來（刨除她腐女的那部分，我討厭把華生和福爾摩斯按在一起）。
第二位，我覺得這是個更戲劇的故事。為了她，我嚴肅地考慮過以後要是兩個人在一起要怎麼生活，以及兩個人怎麼才能解決異地這個問題（因為她對我說她是，外加那時候還處於和第一任分開陷入我究竟可不可以做拉拉的念頭，所以就沒再考慮兩個人不能在一起的可能性了，相當之蠢。）。不過在後來我越來越不爽她對我的態度以及允許別人在她的號上和我聊天（那對我簡直是一種痛苦），和她無比嚴肅地抗議了以後，人家無比明確地告訴我我對她而言僅僅是二次元上的，2.5次元的事情都比我要重要。這毫無疑問是把我（暗中）付出的真心放到地上去踩（之前為了能和她一直保持聯繫都是在忍耐，因為以前和她聊的很多都會告訴我她就是那麼個人，所以覺得既然在一起就要妥協一下）。所以我單方面地提出了以後再也不會聯繫，並且刪掉了一切（為了避免自減身價再跑去找她）。但不得不提的是，她的確從深處狠狠刺激了我的自尊，導致我之後的幾個月一想起這件事就會忍不住怒火中燒。（後來因為一個人說的一句話突然解開了心結，所以現在想起來只當是一個教訓，不像以前那樣那麼憤怒了。）也是從這件事上，我發現，我一定要找一個喜歡我多過（能平等當然好，但絕對不要反過來）我喜歡他的人，因為只要他喜歡我，我也不反感他這個人本身的話，我也可以喜歡上他。但事實證明這一次我的眼光不好，同樣告誡我以後看人要小心。
至於第三位，其實對我而言她完全算不上是CP，我也沒有任何想和她怎樣的心思，只是因為無聊所以在對方提出CP的時候就答應了。事實證明無聊的時候是不可以亂做事的（正如失戀的時候不可以借由另一位來忘卻現在的情感）。第三位成功開啟了我“如何當一個討人厭的角色”的開關，現在想起來，我依然不為我做過的事後悔，只是覺得，真是浪費了許多時間與精力，甚至還往自己最不喜歡的方向去發展了真是好可怕，所以就再也沒組過CP了。
後來細緻地考慮了一下，真變成拉拉是件很麻煩的事。雖然我媽我知道肯定好說話，但是我爸我們家其他人都會覺得非常不可思議的。儘管我沒有確切依據，但我直覺我爸肯定會受到打擊，我絕不希望那樣的事情出現。再說了，我還想生個孩子給他玩去呢，兩個人都是女的我要怎麼生……（如果我說這對我而言是最具有說服性的原因，而不是生活上或者他人能給我們造成的消極影響導致了我如此的決定，估計沒有多少人能理解我吧……不過我真的是這麼想的。）何況我之前的人生都是以男人為目標，突然轉換了軌道也會很奇怪吧。
所以說，就戀愛感情這方面來說，其實我也不是沒練過手了，好歹也有這麼多經驗可說（雖然是網路上的，而且對方還都是女性，不過既然沒見過面應該和男人也沒多大差別？），但是可以說各方面的味道都嘗過了，自己最喜歡什麼樣的也清楚曉得，就是……無法應用於實際啊。上面的那些多少都讓我總結出了一些經驗，雖然不知道能不能有可以實際應用的那一天到來，但是有備無患總歸是好的？至於物件是從哪裡來的，就不要那麼計較了嘛。